Блог О пользователеbroken-inside

Регистрация

broken-inside

Календарь

<< Декабрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

На странице

посвящается всем тем, кто завоевал весь мир и потерял собственную душу.
все образы, в том числе и мой, не вымышленные, отчасти собирательные.
все слова и поступки были произнесены и совершены мной, автором этого дневника.

О cебе

кому-то я покажусь категоричной. я выстроила свою жизнь, как мне удобно. те кто не понимают, должны пройти мимо моего дневника. я тоже из мира исскуства, так же одинока, так же закрыта от людей, холодна и скрыта. люблю молчать, люблю тишину, люблю ночь. боюсь любить, боюсь привыкать. я знаю - разочаровываться больно. я прожила маленькую яркую жизнь, о которой одни мечтают, другие пишут книги. многое видела и слишком многое отдала, чтобы получить что я имею. у меня куча принципов, я борюсь и получаю все что хочу. долгими бессонными ночами я придумывала схемы, механизмы и ходы для того, чтобы стать тем, кем я являюсь. равнодушна к восторгам обожающих меня мужчин, чувствую свою сексуальность и власть. вне всяких сомнений, знаю себе цену. видимо не раз ее называла, - говорят завистники. научилась не уступать своим принципам, не позволяю другим решать что либо в моей жизни. горжусь тем, как живу, тем, что окружающим приходится приспосабливаться ко мне. у меня всегда семь_пятниц_на_неделе /благодаря чему у остальных – ни одного выходного/. я перестала анализировать, не разбираю до мельчайших нюансов чужие слова, взгляды и обстоятельства. для меня не существует двусмысленности, я всегда имею в виду именно то, что говорю. дискуссии и жаркие споры не приносят мне удовольствия, я знаю что права всегда. если хотите остаться при своем мнение, оставте его при себе. порой бываю лжива. вру нагло, заносчиво. вычурно. смотря в глаза и не краснея, а после повторяю из раза в раз фразу - жизнь такая сука, не я!
ни о чем не жалею. люди, события, ситуации, все это должно было быть. что бы я стала такой, какая я есть сейчас. сильная, свободная и ранимая. я не боюсь ничего, даже боли, которой я в принципе боюсь. не боюсь быть одна. не боюсь, что я не смогу выжить и прокормить себя. не боюсь влюбляться снова и снова. не боюсь разочаровываться. не боюсь верить. не боюсь отдавать себя. не боюсь быть смешной и порывистой. мне не стыдно признаваться в том, что себя я люблю больше всех на свете. не боюсь обнажать свои слабость. не боюсь проигрывать. я ничего по большому счету не боюсь. кроме того, что моим близким может быть плохо. и я не смогу им помочь.
я многому научилась. о многом думала. стала ценить дружбу. чувства. честность. научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. по-своему. иногда эгоистично. но любить.
я научилась не зависеть от чужого мнения и не оглядываться на то, что скажут другие. научилась признавать свои ошибки. научилась начинать все сначала. научилась становиться счастливой. опять. научилась прощать. и прощаться. научилась уходить. тихо. утром. научилась плакать и не стесняться своих слез. ни перестаю всегда с детской улыбкой смотреть в будущее. я научилась с иронией смотреть на себя. я научилась быть сильной, не смотря на свои слабости. спасибо всем, кто был, есть и будет со мной не смотря не на что.
на самом деле я могу здесь написать всё, что угодно, но это не значит, что, прочитав это, вы будете знать, кем я являюсь.
ps. не нужно спрашивать, чего же ты добилась сама? вы не будете оригинальны в этом, спрашивают постоянно. добилась всего, что мне нужно для такой жизни в которой живу. главное что мне хорошо, а остальное не важно

  • 16 декабря 2010 | 00:26 Ты говорил 

    ….Ты говорил: вместе и навсегда
    Ты говорил: сердце напополам
    Ты видимо что-то забыл
    Ты меня никогда не любил….
  • какие то странные смешаные чувства..
    не могу понять..
    то вроде бы хочется кричать: «ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!»
    то хочется плакать и шептать: «НЕНАВИЖУ!!!»
    хочется забыть и не вспоминать никогда..забыть..забыть…забыть…но не могу..
     но в тоже время,как я могу забыть то время когда я была очень счастилива…


  • Мужчины всегда возвращаются,такая у них натура.Добиться любви,потерять интерес,бросить,а потом вернуться.Причем вернуться они хотят,тогда,когда тебе не интересно.Когда в жизни полный порядок,и встретилась новая любовь!!!
    И вот он звонит тебе или случайно встречает на улице.Предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень.Потому что приходят воспоминания……..
    Когда-то он был для тебя,тем самым единственным и неповторимым!!!Но вы расстались…Возможно даже и не по твоей инициативе.Но с надеждой,что он будет пытаться — вернуться.
    Однако проходит время,а попыток остановить расставания — НЕТ!И ты ругаешь себя за глупость,но гордость не позволяет придти самой.Да и не куда уже приходить.
    Ты видела его с другой!Им было хорошо вместе.Они целовались,держались за руки.Он обнимал её,как когда то тебя,рукой собственника.И ты понимаешь,как приятно было находиться в этих объятьях.Понимаешь,что он не хочет отпускать тебя ни на минутку.
    ВОСПОМИНАНИЯ………………!!!
    Или может быть он сделал решающий шаг,а ты совсем не была к этому готова,так тоже бывает.
    Просто всё случилось так неожиданно.Он ведь добивался тебя,ходил хвостиком.И когда сделала ты шаг на встречу,он был безмерно счастлив.Всё было хорошо,даже прекрасно…..
    Но однажды он сказал,что ваши отношения стали пресными,что он стал уставать от них.
    Естественно ты начинаешь винить в расставании себя,искать причины и даже находишь их.Тебе кажется,что ты стала меньше следить за собой,или превратилась в домоседку,а может быть так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься,переживаешь,всё валиться из рук.Работать не хочется.Да что работать — жить не хочется.
    И ты начинаешь существовать.
    Бывает даже звонишь ему,встречаешь его.Конечно он выглядит великолепно,что-то рассказывает,смеётся.И становиться от его вида ещё хуже!Потому что злишься на себя,злишься за то,что переживаешь.Не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходиться без тебя,добивается другую.Может она уже третья или четвертая.С тех пор как вы расстались.
    Ты злишься и в этот момент приходит желание показать,что тебе тоже хорошо,что ты тоже живешь.Но ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь моменты очередной встречи.То ты на вечеринке,в окружении поклонников.То на курорте.А бывает,что и замуж за красавца-миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь,что мечты не становятся реальностью.
    И вот проходит время.
    Всё плохое забывается,ты уже не хочешь мстить или быть лучше,чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость.Да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт?Ты уже не понимаешь,как раньше обходилась без него.И тогда,когда была с ним,и после того,как вы расстались,оказывается ты вовсе не несчастливая,а просто свободная.
    К тому же нам мужчины ясно дают понять,что интересуются тобой.Что ты неувечная какая-то,как он говорил.А нормальная и красивая женщина.
    А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может и тот и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно.А сердце начинает биться быстро-быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена.И стесняешься смотреть ему в глаза,хотя уже давно не девочка.
    первый поцелуй.Первая ночь.Вы счастливы.И он делает тебе предложение.А может быть вы просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой жизни,о прошлой любви.Вернее не совсем забыла,просто остались только приятные воспоминания.Ты счастлива.
    И тут кульминационный момент.
    Появляется он!Неважно каким образом.Встретила ли ты его случайно,или он сам набрал твой номер телефона.Он просит встретиться.Говорит,что понял какую глупость совершил,и ставит тебя перед выбором.Встретиться снова,окунуться в омут.Или отказать.
    Вечером ты смотришь на спящего мужчину.Того,который сумел подарить тебе счастье,которому наплевать,как ты выглядишь и умеешь ли ты варить борщ.Смотришь и думаешь.Встретиться или нет…
    «Знаешь,я хочу сказать тебе.Я лично для себя всё решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит:«Что в одну реку,не войти дважды.«Это правда.Пробывала.»
    Потому что они всегда возвращаются.
    Если он хочет — стань ему другом.Правда это будет жестоко.
    Но нет худшей учести,чем видеть радостную и счастливую тебя,не принимающую возвращение.
    Мужчины всегда возвращаются.Но нельзя войти в одну реку дважды!!!!!!

  • 25 октября 2010 | 14:23 «я так жить не могу!!! 

    безнадежная легкость
    я закрою глаза
    непростительна колкость
    спрачу за образа
    полно..сколько же можно
    без ответа любить
    жизни ложная сложность
    научится б забыть
    и не больно а тошно
    пулей ложь по виску
    вою тихое-брошенно
    «я так жить не могу!!!
  • 25 октября 2010 | 14:21 помнишь… 

    Помнишь…..

    Зима. Сегодня падал снег…
    И чище стало вдруг, светлей…
    Мой робкий и несмелый след
    Крадется к памяти моей….

    А помнишь… был такой же снег…
    Впервые выпавший для нас…
    Наши  улыбки, радость, смех…
    И счастья искорки в глазах…

    Впервые все …любовь.. мечты…
    Легки, безумны и юнны, 
    Какое счастье — я и ты!
    И белый снег…  И след луны….

    Любви безумные слова 
    И нежности и страсти пыл
    Все так же с нами… как тогда.
    Снежок их не запорошил.

    Хоть время не замедлить ход
    И не вернуть былое вспять,
    Давай любить…и в Новый год
    Мы  в сказку попадем опять!
  • 25 октября 2010 | 14:11 тебе 

    я бы очень хотела ненавидеть тебя, но у меня так не получается…
    моя любовь к тебе сильнее всего на свете…
    ты ни как не хочешь уходить из моей жизни.
    ты постоянно напоминаешь о себе.
    зачем? зачем ты это делаешь????!!!!
    я устала….
    я так больше не могу….
    оставь меня…
    не приходи больше..
    я люблю тебя….но это сильно больно….

    Теги: боль

  • 20 октября 2010 | 00:33 старьё 

    перечитывала старый блог. как же много там написано о нём, о нашей ещё тогда любви..а потом всё оборвалось..и появилась запись:
    «Мне всё ещё не хватает ЕГО!!!!
    я не могу его забыть!!!Да и такое не забываеться по моему ведь с ним всё было словно в сказке.Только у моей сказки был не очень хороший и счастливый конец.
    Я даже раньше подумать не могла что всё настолько серьезно получиться.
    Какой же я дурой тогда была когд упустила,а точнее отпустила,дорогого мне человека.
    Я постоянно его вспомина.Те дни что мы проводили когда то вместе.То время,когда мне было очень очень хорошо.Когда я думала что этото рай не разрушеться ни когда.А как известно ни что не вечно.Вот и мой рай рухнул.
    Я до сих пор не могу забыть наш с ним первый поцелуй.Я тогда думала что взлечу в небо от наслаждения.тогда это было так романтично,прям какой в какому любовном книжном романе или фильме.
    Если бы сейчас он захотел меня вернуть,То я бы скорее всего вернулась. .Ведь он мой идеал мужчины.Он тот единственныймужчина которого я хотела всё время,не смотря на то сколько бы у нас секса до этого было.Мы с ним ни когда до конца не могли насладиться дргу другом.
    Он возбуждался только от одного моего присутствия.Он всегда просто безумно хотел меня…Он тот кто всегда мог разжечь во мне страсть…….
    и как же всё таки сильно мне его не хватает.Я постоянно на улице ищу взглядом его.Зачем только?????? этого я не знаю….
    Скучаю не могу без него…..Да зачем мне всё это!!!!Я не хочу больше думать об этом человеке…..мне это больше не нужно»
  • 20 октября 2010 | 00:24 Мастер-Кукольник.. 

    Всё так и есть! Смотрю в окно на мир,
    Что так безрадостен и безнадежен..
    А знаете! Ко мне он правда приходил..
    Тот Мастер-Кукольник..
    Но карт не дал, лишь свет багровый
    По кончикам когтей его скользнул,
    И блеск кровавый этих глаз суровых
    Что вдруг мои оковы отомкнул..
    И я увидела, мир — лишь наважденье!
    Тягучий бред, что длится без конца..
    Где каждый разум слабый, с самого рожденья
    Живет в цепях, под маской.. Но судьба
    Подарит встречу с Ним — не упусти её
    Ведь сам увидеть правду ты не сможешь,
    А маску расколоть, и цепи расплести
    Тот самый Мастер-Кукольник поможет..

    Теги: стихи

  • 20 октября 2010 | 00:10 встреча 

    Сегодня случайно встретились…
    При виде ЕГО у меня всё внутри опять затрепетало…опять защемило в сердце…
    Как же больно видеть его и понимать что он не мой,… что он больше ни когда не будет моим..
    Тяжело казаться равнодушной. Но так надо.
    Жаль что своё сердце обмануть не получается..
    Забыть- я тоже не могу.. Ведь каждый день о нём напоминает наша общая дочь..
    Больно,больно…очень больно…
    Вот он вроде стоял совсем рядом,что я могла чувствовать его запах…и в тоже время был так далек от меня…

    Теги: боль

  • 16 октября 2010 | 00:51 одна… 

    я одна,совсем одна…
    нет, ну конечно же рядом есть близкие люди:моя прекрасная маленькая дочь, друзья, но ЕГО нет рядом.И от  этого мне с каждым разом всё тяжелее и тяжелее.
    Нет я не плачу, просто очень грустно.
    До сих пор помню первый наш вечер,как будто это было вчера. И какой же пророческой оказалась песня,которая играла весь тот день: «Дорожки разные у нас с тобой,ты будешь верною чужой женой,а я бродягой доживать век лагерях……»…. нет ОН не сидит в тюрьме. Просо у меня своя теперь маленькая семья,а ОН так и живет «бродягой»..
    Уже прошло 3,5 года,а я досих пор всё помню,всё в мельчайших подробностях.
    Иногда хочется просто прижаться к ЕГО телу,вдохнуть ЕГО запах и помолчать вот так во не много, без слов….
    А ведь когда то это было,После расставания…ОН прижал меня к себе,я вдохнула его аромат, и в этот момент я поняла,что это тот самый человек с которым я хочу быь всю свою жизнь,которому я хочу родить ребенка…Я чувствовала как ОН дрожит обнимая меня,не от холода,а от счастья что мы опять вместе после разлуки..
    Как же давно это было…
    Тогда я даже и подумать не могла,что вот так вот всё сложиться. Казалось мы будем всегда вместе вот так вот ссориться и мириться. Но всему приходить конец..
    Теперь всё совсем не так…



  • 16 октября 2010 | 00:36 начало 

    порой очень хочется кому то всё рассказать,а не кому…нет такого человека которому я бы могла вот так вот всё доверить.Пробывала вести обычный дневник в тетрадке,но оказалось,что некоорые люди очень любопытные….
    И вот я решила поробывать писать тут. Имя скрыто хорошо,ни кто из знакомых никогда не поймет что это я, и так будет лучше.